Kategorie: Allgemein

Ein Schulkamerad lädt die ganze Klasse in das elterliche Haus ein. Man würde so etwas besser als Anwesen bezeichnen. Sein Zimmer beeindruckt selbst Mitschüler, die morgens von einem livrierten Chauffeur in die Schule gefahren werden. Die Einrichtung ist teurer als mein Elternhaus. Kein Wunder, der Kamerad ist einziger Sohn des drittreichsten Mann des Landes.

Doch etwas stört uns. Er behandelt seine feine Oma herablassend. Einer nach dem anderen erfindet einen Grund, um schnell zu verschwinden. In dem folgenden achten Schuljahr ist der Kamerad selbst verschwunden. Der Direktor hatte den Vater eingeladen, um ihm zu eröffnen, dass der Filius es an seiner Schule nicht zum Abi schaffen wird. Der Vater war zunächst empört ob der Frechheit, in der siebten Klasse ein Versagen im Abi zu prophezeien. Aber der Direktor überzeugt ihn.

Der ehemalige Schulkamerad darf den Salemer Geist am Bodensee genießen zusammen mit Jungen aus ca. 45 Ländern im Schloss Salem. Als ich mit 33 Jahren einem Unternehmer seinen Namen erwähne, fällt dieser in eine halbe Ohnmacht. Er erzählt, bei diesem Herrn bräuchte es ein Vierteljahr, bis man einen kleinen Termin bekommt. Der Kamerad hatte ein riesiges Firmenkonglomerat geerbt.

Wie das Glück so will, zieht er eines Tages an meinen ehemaligen Wohnort, wo die reichsten aber auch vermutlich ärmsten Leute hausen. Die einen residieren, die anderen hausen buchstäblich paar hundert Meter weiter. Für den Kameraden wird es das letzte hoch-herrschaftliche Haus sein. Mit ca. 60 Jahren hat er fertig. Ihm ist eine Großtat gelungen … Er hat ein riesiges Vermögen durchgebracht und ist buchstäblich bankrott.

Meine Grundschullehrerin denkt sich eine Methode aus, wie Schüler Schüler unterrichten können. Die Klasse wird in sechs Gruppen a sechs Kinder aufgeteilt. Ein Kind aus jeder Gruppe spielt den Leiter. Die Lehrerin unterrichtet diese sechs und sie sollen den restlichen fünf die Weisheit vermitteln. Zudem ist jeder Gruppenleiter für ein Fach verantwortlich. Alle können diesen fragen. Mein Fach ist Mathe.

Was Eltern wie die sonstige Lehrerschaft davon halten, spottet jeder Beschreibung. Der noch mildeste Kommentar lautet: "Die Alte hat keine Lust, selber zu arbeiten. Dann soll sie gleich in Pension gehen."

Mit 33 bei einer Militärübung für Fernmeldeoffiziere treffe ich zwei aus der damaligen Klasse wieder. Wir alle drei hatten es zum Diplomingenieur gebracht, über die Hälfte der Klasse zum Akademiker oder Akademikerin. Dabei betrug die Wahrscheinlichkeit, dass einer von uns auf die Uni schafft, zu unserer Kindheit ca. 1%.

Doch bei mir war der Weg zum Diplom mit Dornen gesät, ausgerechnet in Mathe. Denn bei der Abschlussprüfung des Grundschule kommt eine Lehrerin als Beisitzerin und der Schuldirektor, der ein Mathematiker ist. Dieser stellt mir drei Fragen, die ich allesamt wohl falsch beantworte. Er schmeisst mich raus.

Vor der Tür des Prüfungsraums stehend höre ich Gebrüll darin. Meine sanfte Lehrerin wird sehr laut. Ich verzieh mich nach Hause. Das Schuljahr ist wohl futsch.

Doch eine Woche später bekomme ich meine Note: "Sehr gut". Wie dies passieren konnte, beschäftigt mich bis zum Uni-Abschluss. Ich habe Angst vor Mathe. Bis ich zufällig die besagte Beisitzerin bei Nachbarn treffe. Sie erzählt, die hätte einen Anteil daran, dass ich es bis zum Doktor gebracht hätte. Ob ich mich an die Prüfung erinnere? Und ob. Diese Dame hatte als Vertretung bei uns in der Klasse die Kinder in Mathe gefragt. Als diese manche falschen Antworten gaben, hatte sie gefragt, wo sie denn das her hatten.

Um dem Direktor zu demonstrieren, wie falsch die Methode meiner Lehrerin war, hat sie genau meine Prüfung abgewartet. Eine Abrechnung zu Lasten eines Schülers.

Und dafür wollte diese Dame noch gelobt werden.

Kommilitone K ist ein unglaublicher Spaßvogel. Er sprüht voll Witz und Humor. kaum zu glauben, dass er nur ein Jahr zuvor eine tödliche Mission kaltblütig ausgeführt hat, deren Planung zwei Jahre gedauert hatte.  Er war mit drei Kumpels über die Ostsee nach Gedser gepaddelt. Damit waren die vier etwa die ersten der etwa insgesamt 50 Personen, die Republikflucht über diesen Weg begangen. Die Sache war so spektakulär, dass Der Stern die Story für 3.000 DM gekauft hatte, mehr als ein Jahreseinkommen eines Studenten.

Von den vermutlich über 500 Menschen, die diese Fahrt nicht überlebt haben und in der Kälte der Ostsee still verschwunden sind, berichtet keine Illustrierte und auch keine Chronik. Man kann nur über Mauertote lesen.

Es ist Weihnachten, doch der Kommilitone sieht nicht allzu fröhlich aus. Ich frage einen der Mitstreiter, der auch in meinem Studentenheim wohnt, was mit dem los sei. Dieser setzt ein trauriges Gesicht auf und bittet mich um Diskretion. Unser Freund hat von einem Arzt, den er wegen einer Kleinigkeit aufgesucht hatte, die frohe Kunde bekommen, er werde Ostern nicht mehr erleben. Ich sollte nunmehr der zweite Sterbebegleiter werden, ohne dass unser Kommilitone es merkt. Denn er will sich nicht aufgeben. Wir beide sind gerade mal 25.

Im neuen Jahr tue ich so, als wäre der Kommilitone immer noch der Spaßvogel, allerdings einer mit einem Wehwehchen. Er macht mit, geht auf Parties, will beim Tanzen neue Mädchen kennenlernen und hebt sein Glas öfter auf ein gesundes langes Leben. Heimlich besucht er Ärzte, die an ihm rumoperieren. Danach ist er eine Woche unansprechbar. Leute beschweren sich über seine geistige Abwesenheit.

Dann besteht er darauf, dass wir den grausigsten Film von Ingmar Bergmann sehen Die Stunde des Wolfs. Nach der Message des Films ist "Die kritischste Stunde des Lebens sei die „Stunde des Wolfs“, in der die meisten Menschen geboren werden, aber auch sterben." Nach diesem Tag zu Ende des Februars bleibt sein Zimmer im Stundenheim leer.

Ostern kommen die Eltern und räumen seine Bude.

Wer viel reist, hat ein großes Problem. Wieviel Trinkgeld gibt man? In manchen Ländern besser gar keins. Selbst das Angebot wird für eine Beleidigung gehalten. In Deutschland ist ein moderates Trinkgeld üblich, aber nicht mehr das Aufrunden auf die volle DM-Summe. Am schlimmsten ist es in den USA. Wer mit einem kleinen Geldbeutel reist, sollte besser in der Frittenranch essen. Anderswo kommen auf den angegebenen Preis auf der Speisekarte irgendwelche taxes drauf. Dann muss der Kunde noch mindestens 20% drauflegen. Heißt zwar tip wie Trinkgeld, ist aber keineswegs freiwillig.

Wir feiern Oktoberfest. Nicht in München, sondern auf einer der Florida Keys, die sich wie eine Perle Richtung Karibik aufreihen. Die Stimmung ist ebenso großartig wie die tropische Nacht. Am Ende ist meine Stimmung etwas bedrückt. Denn die Kasse nimmt meine Kreditkarte nicht an.

Kein Problem. Ich zähle meine Scheinchen zusammen. Und es reicht. Nur nicht ganz für das Trinkgeld. Es sind nur noch fünf Dollarscheine übrig. Den Kellner packt die Wut und pfeffert die Scheine auf den Boden. Er will sie nicht haben. So billig lässt er sich nicht abspeisen.

Nicht das erste Mal, dass mir in den USA jemand mein Geld wütend vor die Füße wirft …

Berlin, November 1989. Der Eiserne Vorgang ist vor paar Tagen verschwunden.

Ein Freund von mir freut sich rasend, dass die Berliner Mauer weg ist. Drei Tage nach dem Mauerfall macht er sich mit drei Freunden auf den Weg nach Ost-Berlin. Dort essen sie in einem kleinen Lokal jeweils einen Teller Spagetti und trinken ein Glas Rotwein dazu.

Der Ober präsentiert am Ende die Rechnung über stolze 510,20 DM. Die Vier fallen beinahe vom Hocker. Es muss ein Irrtum vorliegen. Oder ein Rechenfehler?

Doch der Wirt belehrt sie eines Besseren. Er fragt die Vier, ob sie die Speisekarte gelesen hätten. Seine Preise stünden allesamt darauf. Tatsache! Der Gastronom hatte schnell die Grundzüge des Kapitalismus studiert. Danach besteht Vertragsfreiheit.  Er kann jeden Preis verlangen, aber niemand muss den bezahlen, außer …

Mein Freund zahlt die 510,20 DM.

Hamburg, Frühjahr 1964. Ich bin Gast des Auswärtigen Amtes als DAAD Stipensdiat. Man zeigt uns, einigen hundert Studenten aus allen Ländern, was Deutschland ist. Heute ist Norddeutschland dran. Wir sollen in einem der größten Lokale der Hansestadt dinieren.

Es geht richtig feierlich zu. Die Ober sind fein gekleidet. Wir Studenten wollen alles über uns ergehen lassen, feinste Manieren allerseits. Mein feinstes Event bis dato …

Das Essen ist wahrlich gut, das Ambiente fein. Nur fällt unserem Ober auf, dass ich keinen Reis esse. Er fragt mich, ob ich keinen Reis mag. Ich zeige auf die Platte mit Reis und sage „Gucken Sie, das ist Bruchreis. Ich esse keinen Bruchreis.“

Da wird der feingekleidete Ober ausfallend: „Das ist gut genug für euch!“

Ich hatte genug. Für Jahre!

Costa Brava! In einem wilden Dorf von Club Mediterranee segeln wir Regatta zu einer Tonne, die einige Meilen vor der Küste schwimmt. Mein Vorschoter ist einer der Segellehrer. Der Segelobmann des Dorfes segelt auch mit.

Ich erwische eine mächtige Böe und segle alles in Grund und Boden. Als wir die Tonne umrunden, merken wir, dass die anderen umgedreht haben müssen.

Im Hafen erzählt mir der Segelobmann, dass ich nicht mehr segeln darf. Ich hätte seinen Befehl ignoriert umzudrehen, ergangen weil ein Sturm in Anmarsch war. Es war aber kein Sturm sichtbar. Zudem hätten wir ihn nicht hören können, weil wir fast eine Meile voraus waren. Der Sturm kommt übrigens auch am nächsten Tag nicht. Es sind Schäfchenwolken am Himmel.

Meinen Einwand, dass mein Vorschoter einer seiner Leute ist und ebenso wenig gehört hat wie ich, lässt der Mann nicht gelten. Ich werde beim Geschäftsführer des Dorfes vorstellig. Der macht eine lässige Handbewegung i.S. Lass doch den Arsch …

Ich darf weiterhin segeln. Aber als eines Tages wirklich ein Sturm uns unerwartet kalt erwischt, rettet mich keiner. Ich muss zusehen, wie ich mit meinem unerfahrenen neuen Vorschoter in den Hafen komme. Die anderen werden abgeschleppt.

Andere Zeiten, andere Jobs. Als Student fahre ich Bier für eine Brauerei aus, die die nostalgischen Zeiten wieder aufleben lässt. Wir fahren die Fässer mit einer Pferdekutsche zu den Kneipen. Sieht echt gut aus.Manchmal steht man sogar mit in der Zeitung. Das lockt leider auch zwielichtige Geister an.

Da wir als Studenten die Arbeit nicht erfunden haben, rationalisieren wir die Sache. Die von uns gefundene Methode würde der Arbeitsschutz garantiert nie zulassen. Statt die Fässer in den Keller zu tragen, bauen wir eine Rutsche und lassen das Fass einfach hinuntergleiten. Man muss nur zusehen, dass es unten rechtzeitig aufgefangen wird.

Eines Tages, als die Arbeit fast erledigt war, halten wir inne und machen Pause. Ich lehne mich an die Rutsche mit dem Rücken zum Kellerfenster. Auf einmal hechtet mein Gegenüber auf mich zu und stürzt mich zu Boden. Beim Hinfallen sehe ich oben am Fenster das hässliche Grinsen des Kerls, der das Fass mit voller Absicht hat fallen lassen.

Mich erwischt es übel. Ich hatte in meinem Zimmer an der Uni ein Experiment vorbereitet. Dazu musste der Raum klimatisiert werden, weil die Temperatur bei dem Versuch eine große Rolle spielte. So habe ich ein mobiles Klimagerät installiert. Damit die Bude schnell auf die richtige Temperatur kam, habe ich das Fenster noch geöffnet, bevor ich zum Essen nach Hause fuhr.

Nach einer halben Stunde schlägt ein Gewitter ein. Da ich nicht so schnell in die Uni fahren kann, rufe ich einen Kollegen an, damit er das Fenster schließt. Zu spät, die Bude steht halb unter Wasser. Der Kollege wischt das Wasser mit einem Putztuch ab, das er neben dem Klimagerät deponiert. Er ruft mich an, damit ich den Rest erledige.

Am nächsten Morgen steht die Feuerwehr eine Etage tiefer. Die gesamte Decke eines Labors hat sich über Nacht voll Wasser gesaugt und ist gegen Morgen auf die Geräte gestürzt. Sie sucht die Quelle. In meinem Zimmer findet sie den Fehler. Der Schlauch von dem Klimagerät ist undicht und hat über Nacht die darunter liegende Decke voll Wasser gepumpt.

Ein morgens anwesender Kollege zeigt den Feuerwehrleuten das Tuch und erzählt, ich wäre sowieso so ein komischer Ingenieur und hätte versucht, mit dem Lappen das Leck an dem Schlauch abzudichten.

Die Feuerwehrleute schmeißen ihn raus.

Eine Insel fern der Heimat. Rarotonga, etwa am anderen Ende der Welt. Als ich mit meinen Kindern ankomme, sagt man mir, ich solle das Taxi für meine Rückfahrt gleich bestellen, denn es gibt nur drei auf der ganzen Insel. Wenn ich nicht bestelle, kann es sein, dass der Flieger ohne uns abfliegt. Und der nächste kommt erst in einer Woche.

Gesagt getan. Ich bitte die Fahrerin, uns drei Tage später wieder abzuholen. Sie ist pünktlich da und bittet um unser Gepäck, das das Hotel noch bringen will. In der Wartezeit fragt sie mich, ob ich etwas dagegen hätte, wenn sie einen jungen Mann mitnehmen würde. Er hätte es versäumt, ein Taxi zu bestellen und käme dann nicht mehr zum Flughafen.

Kann man da nein sagen, zumal es sich um ein Großraumtaxi handelt? Ich sage ja und warte, bis mein Gepäck ankommt. Zu meiner Überraschung finde ich in dem Taxi  ein junges deutsches Paar mit viel Gepäck. Für uns ist fast kein Platz mehr da. Ich frage die Frau, von der zuvor keine Rede war, was das Ganze denn sein soll. Sie meint, sie hätte eine Vereinbarung mit der Taxifahrerin getroffen. Es wäre ihr Recht allein zu fahren.

Wir quetschen uns zusammen. Und los geht die Fahrt. Die Dame macht aus ihrem Unmut kein Hehl. Ihr ist es zu ungemütlich in dem Taxi. Sie hätte doch vereinbart, diese Fahrt zu machen. Ich bitte die Taxifahrerin anzuhalten, und die Dame samt Gepäck an die frische Luft zu setzen. Oder sie hält fortan die Klappe.

Sie hielt …